sábado, 11 de octubre de 2014

A letter to you,

Dear bastard;

You ought to leave me alone, stop reaching out for me. You keep saying it was my fault, that I pushed you away... you stupid little fuck. I knew that you were cheating on me, full on. I knew since the very beginning of your affair, I knew. You didn't. I was waiting for you to gather some courage, to grow a pair and tell me you didn't love me anymore. You didn't. Of fucking course I pushed you away you stupid bastard. I loved you with every bit of my being, it hurt physically every time I had to say bye to you at the airport. You, fucker, you broke me. It took me almost a year to be able to really laugh again, not just pretend to. You broke me, I had to recover from my injuries all by myself, and I lost a year in college. But thank you, now I am stronger than ever. Also I am unable to fully trust a man but I am working on it, and I know I will love and trust again.

I don't hate you, I don't feel anything for you, you could die for all I care, it just doesn't matter. We are not alike, I'm nothing like you and if I ever were I know for sure I'm not anymore. So don't you dare comparing me to your little selfish disgusting being.

I do not want you to be part of my life or be part of yours in any way, you are toxic. And sure as fucking hell the thought of being friends with you makes me sick to my stomik. I do not respect you, I do not care about you. I just want this shit to be over once and for fucking all. Don't call me, don't text me, don't replay to this. Let me fucking go.


sincerly,

FUCK OFF.

martes, 10 de diciembre de 2013

Tic-Tac

Tic-

Hoy es un día en el que la ropa me sobra, quiero pasearme vestida de piel, después de dejar que el agua me acaricie, cerrar los ojos, ser consciente de mi desnudez, sentir cada rincon de mi cuerpo erizarse bajo el agua, salir de la ducha y borrar el vaho del espejo con la mano, encender un cigarro y consumirlo lentamente mientras que dejo que las gotas se evaporen, sin prisas.

Solo se escucha la musica de fondo, más alta de lo debido, la puerta entreabierta, consciente de que no hay nadie más. Una palabra cruza mi mente una y otra vez -más de lo normal ultimamente- sexo.

Sexo con juegos y caricias, sexo entre miradas que revelan el alma, con mordiscos y ternura. Sexo del que te hace vibrar, que te conecta a otro nivel, sin restricciones, sin tapujos, sin artefactos, sin ser juzgados, sin ser premeditado. Dos cuerpos que se fusionan en un instante capaz de borrar el resto del mundo, el unico momento en el que realmente creo que se vive el momento, donde pasado y futuro carecen totalmente de importancia.

Sexo entre gemidos y suspiros, sin motivo, porque si, porque apetece, porque tengo miedo.  Ven y rescatame, pero cómo pedirle a alguien que me rescate, si no estoy segura de querer ser rescatada, si voy bien, a ratos, pero voy.

Quiero callar y gritarle que no me mire. Pedirle que me ignore, que me deje ser libre.

-Tac

sábado, 23 de febrero de 2013

si tu quisieras y yo me dejase...

Tú, extraño, me miras y me derrites, me sonríes y me tiemblan las piernas. Tú, que con un roce haces que el resto deje de importar. Tú, ni imaginas las perversiones que es capaz de crear mi subconsciente.
Tú imposible choca de frente con mi realidad y
una vez más,
acaricio la posibilidad entre los dedos.

Tú quizás y Mi tal vez.

viernes, 28 de diciembre de 2012

Vuelve el imnsonio, como todos los años por estas fechas.
No consigo escribir desde hace meses, me quedo en blanco. 

viernes, 17 de agosto de 2012

19/08

Tabaco, alcohol y desesperación, buen titulo si alguien tiene pensado escribir una autobiografía. Besos que acaban en mordiscos en el asiento trasero de algún coche aparcado bajo una farola perezosa que no hace bien su trabajo. Poco de todo lo que sobra y mucho de lo que falta. Calor. Dos cuerpos que se mueven acompasados buscando un broche de látex para una noche más esperando el éxtasis entre mordiscos de sal. Un momento de paz, una caricia. Había olvidado lo fácil que es todo en verano. Recuerdos inoportunos. Risas nerviosas.

Tengo ganas de echarte de mas, 
tengo ganas de dejar de pensar,
de ser libre de mi inconsciencia, 
libre de mi. 

sábado, 5 de mayo de 2012

Macabeu

Dicen que una imagen vale más que mil palabras, yo digo que mienten, en una imagen se esconden verdades que devoran las entrañas, que van más allá de lo fisico, que por mucho que se intenten ignorar siguen ahi, no se van, se pueden camuflar, se pueden maquillar, se pueden esconder detrás de una sonrisa, se pueden enmascarar en una mirada, pero los ojos son el espejo del alma, y mirar directamente al alma de alguien es peligroso -no todos son capaces de perderse- sobretodo si detrás de esos ojos no hay más que el disfraz de un pasado del que se pretende escapar, una tristeza disimulada que no desaparece, un vacio que es imposible llenar. Una vacante permamente.

Mantener conversaciones frivolas reprimiendo las ganas de decir la verdad, mejor buscar una excusa para dejar de hablar, dejar que el tiempo borre las caricias, los besos, las palabras que nunca se dijeron, pronto todo será parte de un recuerdo sentenciado. Ya no existe, quizás nunca llego a existir, ya nada es real, ya nada importa, ahora mismo todo es pasado. Un deseo satisfecho, nada más que eso. Todo sigue su curso normal, nada ha cambiado, nada será nunca igual. Una imagen desdibujada sobre un cristal roto, no hace tanto tiempo de ello pero aún así, parece parte de otra crónica, de otra realidad, de otra dimensión. Quizás todo fue producto de una alucinación, de una media sonrisa, de una frase hecha, de un mal chiste, de una amistad basada en medias verdades o en medias mentiras. Nunca lo sabré, o quizás si, pero no ahora, ahora no es el momento.

Momentos, la vida está plagada de momentos, bonitos, tristes, entrañables, dolorosos, momentos a secas que vale la pena recordar por un motivo u otro -nunca se sabe cuando volverán-. A pesar de todo lo vivido con poco más de dos decadas me parece absurdo hablar de Vida, me queda grande el termino, para hablar de Vida hace falta morir, y puede que no me quede mucho, pero aún respiro, y mientras lo haga prefiero hablar de existencia, de supervivencia, prefiero hablar de nada en general y de todo en particular.

Nos pasamos el día hablando -mejor dicho- llenando el espacio que nos rodea de ruido. Pura basura, la mitad de las cosas que me cuentan a lo largo del día ni me importan ni me aportan una jodida mierda, incontinencia verbal ocasionada por la presión de las redes sociales. No consigo entender el afán que tiene la gente de expresarse -irónico- y de hacerlo público -más ironico aún- y buscar la aprobación del público, ¿porqué?, ¿para qué? Dónde han quedado los días en los que importaban más los amigos que demostrar que los tienes, dónde estan las anecdotas guardadas en la memoria de los protagonistas en lugar de en microchips, dónde están las canciones que significaban algo que ahora no son más que publicidad barata. Dónde está mi cigarro y porqué se ha consumido, sin darnos cuenta se convierte el futuro en pasado, sin llegar a percibirlo, el tiempo pasa. Tic. Tac. Tic. TAC. Esos segundos ya nunca volverán, y aquí estamos, perdiendo el tiempo.

miércoles, 4 de abril de 2012

Autoretrato

Utopías, quimeras, ilusiones, llamadlas como queraís, se reduce todo a lo mismo, nacen y mueren dentro de nosotros, van y vienen, se regeneran, evolucionan, decaen y se extinguen. Lo que percibimos no es más que un reflejo del subconsciente, un recuerdo disfrazado.

(El Porque tú perteneces a otro mundo; el Pero yo te pedí que no lo hicieras.)

Devorar una a una palabras escritas sobre papel, saborearlas, no pensar en ellas, dejar que se acumulen en la mente, en el espacio, en la percepción. El significado se deja a la imaginación, al tiempo, al pasado, a la memoria, como reeler un libro despues de años, todo cambia, evoluciona, se distorsiona y vuelve a empezar. 

tienes una tristeza demasiado bien hecha

Mi reflejo en el espejo parece burlarse de mi, se niega a devolverme mi imagen, me ofrece una proyeccion distorsionada, llena de interrogantes que una vez fueron respuesta. Ahora, incertidumbre, intranquilidad, in-todo, in-cualquiercosa, in-nada. Proyecciones de la medula espinal, enferma y recarcomida por el pasado, libre en esencia pero encarcelada en una sociedad que...¿qué? Más preguntas.

no estamos en el mundo pero estamos aquí.

Morir en un instante, en una palabra, en un verso. Resucitar en el pasado irremediablemente, masoquismo en estado puro, una y otra vez nos aferramos a un ideal, hasta que sin darnos cuenta sucede el olvido, los sentimientos no son mas que recuerdos, las emociones sustituidas, ya no queda nada más que cicatrices en un cristal. Aterradoramente cierto, imposiblemente real. Darse cuenta, por un instante, que en este preciso momento es posible. Dejar de huir -por fin- una realidad.

Renacen espectativas de la mano de un día lluvioso que purifica el alma, me dejo acariciar por la lluvia, y siento una gota colarse por dentro del cuello de la chaqueta, llegar a mi piel desprotegida, centimetro a centimetro besa mi espalda, eriza cada rincon de mi cuerpo como una caricia traviesa de un amante temeroso del fuego capaz de despertar,  para acabar muriendo al final de mi espalda evaporandose por el calor que desprende.

Me detengo a mirar fijamente un escaparate sin verlo, una vez más retrato una caricatura en mi reflejo y sin quererlo, todo cobra sentido. El porqué, inecesario, sucede y punto. Sigue lloviendo.


 P.D: los versos en cursiva -generosamente dedicados por otra vida- pertenecen a Davidleo García. Dime qué.